今天简直衰 好在最后各种纠结在模特阿嘎西贴心的宽慰下抚平了

堵了半天的脑子突然通了 我到底在干吗 功利心怎么这么重``

不是说好了要不计代价做自己喜欢的事嘛 那么点小事就受挫太没出息了

相信徐老师说的六年 哪怕需要五年去熬出头也不可以放弃  要学会珍惜

三十岁以前绝不能骄傲自满 要努力吸收各种信息 做一快上进的海绵^^

不能再轻易受外界影响了 只有日益强大的内心才能抵御各种流言蜚语跟人参公鸡

恩 如果能一步步按着人生规划走下去 就太完美了 永不忘初衷！牢记三年约！

好累 累到不想去管别人哭还是笑 只想给自己一个空间去休息

昨天考化妆考坏了 果然我还是不够淡定 心一浮就把人整成咒怨了

昨晚陪一小 GAY 喝酒疗伤 他被他生命中第一个男人甩了 哭惨了

今天自习课 本着发奋向上的心 就算 LJ 睡的香我也坚持要帮她画眼妆

明天要考各种盘头包头的 我决定实在不行就找人帮忙代打 .. 实在烦

我 TM 不是木头人 我也会慌钱不够花的 我也会害怕眼前混沌的未来的呀！

玛勒戈壁的 就让老娘我逃避一会儿吧！等我恢复后再战江湖 ~ 

2010 年 6 月 2 日 阴

下午考试拿了 62 分 因为我没平时成绩 于是我还是挺满意的

不管怎样今天还是有学会卷发棒的使用 虽然有不小心烫到自己

晚上跟三个女孩儿先去星巴克聊天 再吃的麻辣香锅 超好吃的！

矛盾的是 我们明明都喊穷 都急着筹钱 却还是不假思索的腐败着

恩 我们报名考高级证的明天要交 1340RMB 我 TM 还真不够 手头老紧了

手头上只有 13 号交房租的钱 正好守望主动说还钱 于是我今天就放开怀吃了

尽管就算到手也缓不了我的窘迫 但我只想继续现在这种吃好睡好的小生活 = =

所以 还是走一步看一步吧 明天先交报名费 10 号以后再愁房租的事

到今天为止一切基础课程都结束了 接下来都是提升阶段了 我囧 ~

明后俩天的化妆课之后就是周末双休 我琢磨着除了睡觉还得去 TESCO 大采购 ^^

ps ：学长给我留言说他最近急着跑电视机类的销量 （他做三星的）

希望我帮他在全国范围内找有没有大厦或宾馆要换设备的 .. Orz

我 TM 能认识啥人啊   操了 明儿打听看看 毕竟日后我还是需要他帮我走关系的

2010 年 6 月 6 日

一整天没说话没跟人聊天的我下午接了个电话 晚饭后跟人在 QQ 上寒暄几句

面对他人的好奇 其实我自己也满头雾水 什么前途什么未来我自己还在摸呢

很想去日本进修又嫌麻烦 但这次 .. 在拒绝跨足珠宝行业之后我再没理由半途而废了

惆怅的托腮 是我太急于求成么 可我现在是真穷真潦倒丫 !

刚才突然涌起了 " 真想开家书店 , 然后每天喝喝茶看看书顺便数数钱多好啊 " 的想法 ..

好吧 其实这个纯属个人爱好 说我重物欲也好吧 喜欢的书必须整整齐齐摆放好

边上一定叠了老厚的各种影碟 虽然在电影院看效果最好 但有些东西是我想一直 hold 住的 唱片也好写真也好自传也好 只要是限量 我一定两眼放光 就好比神话的那些周边 很多我都没拆过也没仔细抚摸着花痴过 只是买回来整齐放好 然后心满意足的傻笑 心情好了跟人得瑟一记 然后是我的东西它就必须永远是我的 我现在穷但我也绝不会想要贩卖它们 ( 我想过 实在不行就把我哥老背内黑色棋盘格小 LV 卖了 反正没多大用处 )

于是 最近变得不像我的我在前几日还卑微的说 " 我觉得年老时的我就算开不成百货公司也会开一家杂货铺 "

是从什么时候变得不敢大声说出自己的人生目标了 ?! 是怕这样的自己被人笑吧

2010-6-6 23:28

......... 不知道说啥好 但 6 月可能真的是我的低潮期 又或许是上午做的奇怪的梦 还记得那是个陌生的老太太 粗哑的嗓音提醒我钱要当心点用不然很快会全部用光 整个就是很乱 ..  守望上次说还钱后就没信了 我明天豁出去跟她哭穷去 ..  我在想是不是房子快卖掉了呢 anyway 我希望事情能加快脚步 因为我是真的急疯了 .. 谁叫我在走出寺庙后跟朋友说了我三年内一定回老家买房呢 咱不能说完大话就丢人啊 就是秉着决不能让人看不起的想法

晚上看弼教在舞台演出时的视频 惊到了 他丫脸是有多包多肿啊 那侧影打的简直没法看 .. = =b

简单的想象他卸妆后的模样之后我无法抑制的一阵恶寒 恩 .. 本质上还是希望他好好的

虽然很多人说他每次出来前一定会去打针 但我觉得那一定不是瘦脸针 哪有人没事打来玩的

一般人最多打 4 次也就差不多坏死了 或许人打玻尿酸 ... 哈哈哈 我在帮我哥找脸肿的理由 @@

额 基本上我的情绪总能在提起郑弼教之后迅速平复 果然还是得筹钱交房租然后 718 去上海啊 TAT 

2010-6-7 17:32

今天中午大姨妈造访 下午就疼得我死去活来 于是今天的课基本算白上了。

我靠 简直了 ~  唯一的庆幸是虽然晚了几天却总算还是正常的周期范围 !

2010 年 06 月 09 日 晴

恩 .. 今天确定了一个男孩的性向 又误会了一个男人的性向

5 点不到就去吃的晚饭 买单后要的发票中了 50 块钱 ..

今天学的是婚纱影楼方面的妆 我的搭档去杂志拍某电脑平面广告切了

于是我啥也没干 就用一下午时间跟人聊天了 说到底还是有点空虚的吧

跟 LJ 吃饭时 她突然蹦出一句其实她就是想去站柜台做 BA 我却说不上来

顿时就觉得很累 有种透不上气的感觉 现在越来越怕跟人谈未来了呢

会怕那些想象中的美好景色或许总有一天会经不住现实坍塌不见 只是幻影

其实我是一个特别俗的人 用小 F 的话说看起来就像浙江暴发户 ( 当然我给否了 ) = =b

但我真的就觉得我接下来的人生必须向钱看、向厚赚   什么都可以不要 只要钱  

2010 年 06 月 10 日 雨

刚做了个悲伤的梦 幸好闹钟打断了它

可能房价真的要跌了吧 哎

关于母亲那 part 我怎么想都行不通

有考虑礼拜六念一下地藏本愿经

起床后看着窗外湿漉漉的城市 还是有点飘

我人生的奋斗剧似乎还没等我反应过来就开始了

好吧 那今天还是加油吧 别再被他人的负面情绪所影响

要做个平凡、轻松又知足的人！

2010-6-10 22:28

718 是我最近生活唯一的奔头 .. 周六要去海淀区某化妆师的讲座跑龙套 坐两个半小时能拿 70 大洋 于是妹妹我二话没说报了名 还问宝贝 RA 同去否 .. 结果她要上班 我那个遗憾啊 .... 要知道好多人都呼朋唤友一起去赚钱 听完讲座还能一起上馆子搓一顿 老嗨皮了 ~ 羡慕的 ... TAT

不过我相信以后还是会有很多机会的 恩 ... 生活还要继续 大家都说我胖了 于是我似乎必须减肥不然没法出门了

2010 年 6 月 16 日

昨天清晨就从睡梦中惊醒 总觉得妈妈是想警告我什么 .. 却因突然到来的一男一女打断
昨天中午豆豆跟米超陆续来到我家 下午两点多米超突然说肚子饿跑去超市买了泡面等零食
由于我家没有饮水机跟水壶他只能用燃气灶烧水 当他正常人就没进厨房盯他的我趴床上跟豆豆聊天
他吃了泡面后就在我家沙发上挺尸 豆豆跟我有一搭没一搭的扯着一起看我新下的 U-KISS 的视频
...................... 傍晚小薇来 一起在楼下吃了点赣菜他们才回去 回到家发觉电话崩了 完全开不了机
就吃晚饭回到一个人的状态就觉得莫名的不安 就算锁上门一个人坐在床边也总觉得有谁在看我
硬着头皮洗完澡 心慌慌的跟小 V 打了电话 一开始还以为是她 U 盘有病毒 又问了老爸怎么办才好 ..


于是就开着电脑查杀着睡觉 迷迷糊糊之间因为空调自动关闭而醒来 揉眼睛时发觉厨房有诡异的蓝光
戴上眼镜开灯一看发觉燃气灶一直有小团的火在烧 我说我怎么那么热 我说房间怎么老有股味儿呢
当下就吓着了 你说如果我的锅不是不锈钢的崩了咋办 你说如果火突然灭了天然气泄露了咋办
瞌睡立马清醒大半 操起电话就想骂死米超 结果他在那假惺惺赔笑 说真的我觉得丫根本没往心上去
想说我还健康的活着还能吃饭打电话简直就是我福大命大 .. 总之之后就一夜无梦睡到大天亮了 ....
中午开机发觉电脑自己恢复正常了 ( 本来电脑也查不出啥来 = =b)
长舒一口气后觉得以后或许该跟某些人保持距离了 又一次感觉到某种神秘力量的牵引    感激 ING~

2010 年 06 月 24 日 凌晨

昨天傍晚毫无征兆的病倒了 7 点半左右一看 38 度 5 了就打的去了附近的医院
玛勒戈壁的小破医院 小爷我硬是因为无聊的挂号抽血排队大伤元气两眼发黑
................... 折腾半天白血球有点高又不知道哪有问题就直接输液 .........
好吧 一瓶点滴加退烧针的威力让我从 38.7 恢复正常于是回家准备明天考试洗澡睡觉
.............. 可是 凌晨 4 点时分我惊醒之后一量体温 又 TM 打回原形了 还是 38.5

想说 fuck off 却又觉得不够表达我的愤懑委屈    衰就算了 去了医院都看不好我很无奈啊

状态不好 浑浑噩噩的 连着几天都没干过正经事 除了吃饭电脑就是睡觉

刚老爸来电话我也整个不在频道 浑身不得劲er 只是含糊的嗯嗯啊啊 

老爸坚持说我鼻音很重我也就顺水推舟说可能前几天淋雨的关系

基本就是老爸提问我简单的回答一两句 不是普通的干

索性 他跟我都不是怕冷的人 就随便说点什么收尾

挂了电话一阵放空 忍不住想他怎么那么神赶巧在我低潮时关心我

怎么想都觉得现在这样不应该 明天就回到正常生活吧

也不是真的没人关心 就这样吧 接下来还要忙很久

学习什么的就不去管别人怎么看怎么说 先找个方向吧

越是看别人自己的压力就越大 然后就越容易看花眼 哪天迷失了都不知道

放弃叨客又不想用微博 就随便码篇日记上来呗~  就这样 恩！

2010年4月15日 星期四 阴

早上醒来后发觉自己感冒了... 好在同屋的小女孩很会伺候人
不知是她天生好操还是我比较强势 居然接连10天帮我打饭洗碗 = =

啊啊啊 话说前几天去了趟北京看看 看到笛子那刹那完全感动到了
将心比心来说 我是绝对无法顶着张过敏的脸出门见任何人的... T T
于是我觉得她还是位挺热心的老大姐..
只是 她一直重复的“伸头一刀缩头还是一刀”跟“早死早超升”有逼到我

其实一切的一切我都懂的 只是我这个人天生就不会讨债 也不会自我催眠
说实话那天去建外SOHO 我整个脚步都轻飘飘了 看房时更是.. 脑子有点短路
昨天下午还跟爸爸打电话发牢骚说为什么那个学校的人都比我瘦都比我好看
把我爸雷的够呛.. 他跟笛子保持一致的想法 希望我冲了... 于是我沉默了
因为Jessica迟迟不肯还我钱 因为我对自己没信心 因为我终于怕了...

奇怪吧 人人都拦着的时候一个劲的横冲直撞玩自虐博同情现在倒矫情上了
于是我现在无比怀念曾经日日夜夜守在我背后总会及时推我一把的母亲大人

啊...不写了 免得又被人当话唠 我还是睡会傍晚觉吧 最近总在15点到19点之间犯困呢

2010年05月10日

那个谁争取到S牌电器华东代理权还销售最高现在很得瑟
那个谁说他公司每月给他1W公关费 如果我去SH他给报销
那个谁在老家开了服装店每周从北京发货回去能月赚万元
那个谁工作顺利卖起安利买了新车养了泰迪到处显摆...

我想我之所以宠辱不惊是因为我知道这都是只是他们的事
无论他们混的成功或快乐与否 我都没法分享没法体会
只能遥远的淡淡的说声恭喜或想办法挤各种安慰的话语
到底是太年轻 没有定性 大家都还参不透那命运的安排

我想我还是远远看着 等到人潮散去 还有人留在我视线所及处就够了
再过几天就要满22周岁了 现在开始学着成熟应该还不晚吧! ^_^

2010年05月11日 星期二 有风

今天本来跟同学LJ越好去西单逛街然后去理发的
结果因为Jessica一通电话统统取消...她又说要来找我 这次我没拒绝

16点练习完化妆就打的回家 自己打扫了房间 彻底的大扫除来着 = =
19点出发去首都机场一号航站楼去接20点整点到北京的她
20点她来电话说她到了 我因为塞车就叫她找个地方喝东西等我
20点20分 我终于赶到了首都机场 却怎么都打不通她的电话
20点48分 在打了20几个电话且徒步翻遍T1T2之后我迷茫了
20点52分 无助了还是只能跟爸爸说 他很射手座的叫我再找找
20点11分 Jessica的电话终于接通 却是个陌生男人粗着嗓子叫我别再打电话
21点13分 惊恐万分的我顾不上擦汗湿了的额头就跟爸爸吐槽着自己的担忧
21点26分 一陌生号码来电 是Jessica 她说她被人抓起来了 叫我找她丈夫救她
21点28分 挂了电话的我十分疑惑不安的询问我爸是否该相信Jessica是真的危险
...............................

总之过程十分之曲折 我就那么饿着肚子流着冷汗夹着电话仓皇穿梭在首都机场
直到十点多手机自动关机 才记起自己饿了一晚上了就随便啃了个汉堡然后回家
其实就算是现在我也不清楚Jessica是不是真的来了北京 是不是真的被人抓去关
她丈夫跟母亲也犹豫不定是否要报警 因为谁都无法想象如果一切都只是谎言

算了 还是听老爸的话 早点睡觉.. 早就跟自己说好别老掺和别人的事了不是么！
MA.. 总体来说 我还是宁可她晃点我利用我来挽救自己的婚姻也不希望她真的有事

23点13分是Jessica打给我的最后一通 电话那头的她小声说着为什么她报警了警察却还没去救她 我很没耐心的嗯嗯啊啊 最后干脆说我问问你老公就挂了。正好23点14分爸爸来电话 他担心我还傻傻在机场发呆于是提醒我早点回家睡觉 在我说了情况后他建议我若Jessica再来电话就让她形容下自己所处的环境 如果她不会报警就我来替她报... 

北京时间5月12日凌晨1点12分 Jessica来电话说她获救正往我家来 我只想说四个字“谢天谢地！”

2010年05月12日

今天没去上课 居然有那么几个同学来短信问候 很是温暖
凌晨3点半睡下的我早晨7点就被吵醒 她在求她公公帮她
请完假发完牢骚后无奈的继续睡 最后在9点又一次被吵醒
我的嘴角总是无意识的往上勾 看不清自己心意的蠢女人啊

她妈在电话里恳求我照顾她安慰她引导她 我乖巧的答应了
挂了电话后自然是百般不情愿 我很恼她为什么要来打乱我的生活
现在倒好 我舅舅他们也定是知道了我现在在北京..
她请的私家侦探说需要10天能有个结果 我明白那意味着她将耗我10天
本想安静过我人生中第22个生日的说 现在却跟鬼打墙似的幻灭

MAMAMA.. 算了算了 谁叫我出了名的逆来顺受呢 ...还是忍着吧
尽管嘟哝着麻烦抱怨着自己从未欠他们任何却总受牵连却还是插手了不是么
刚跟我爸说不管她怎么折腾 我就当日行一善了 希望会有福报吧！

2010年5月12日 6:55PM

陪着她出门的我一路不断默默翻白眼 ...我果然不喜欢太过于愚蠢又反复的女人
真TM想朝她吼一声"何必呢!"  一个人又怎么了 又不是死爸死妈 不过是离婚而已
干嘛搞得非你死我活同归于尽不可呢 .......所以我说我不想她来嘛 从来没好事
我TM狗一样的伺候着她看她脸色 也没见有谁心疼我累不累 也没人给我点零花钱啊
LJ说的对 他们凭什么这样随随便便就把各种责任推给我 跟没离开家乡一样了么 草!

她现在正躺在我的床上跟人打电话诉苦 扮她的苦情 说什么要跟他一起去死 一定要弄死他
.....我觉得我明天必须去上课 不能虚度光阴 今天老师教的好几种马尾我都没学到老可惜了
她TM寻死还有人替她哭 我要没饭吃饿死了根本都没人会惦记 所以我必须要对自己负责
就算大家都说我没心没肺 冷静过头 表里不一...  再不好我也必须不带回头的大步向前走

2010年05月14日

昨儿个带Jessica去了全聚德吃烤鸭 还听了刘老根大舞台的绿色二人转
........晚上她也没少折腾我 具体的我就不多说了 总之就是又哭又闹
我被她实在闹的心烦就冲她吼“有本事我现在就陪你去机场你5点的飞机回去”
因为跟笛子越好要去雍和宫拜拜就强迫自己静下心睡觉 但我知道她整晚没睡
早上5点我的闹钟响 眼睛睁开就见她已经打包好行李 我发自内心的雀跃了
收拾收拾 5点半她要我送她去机场 我给拒了 因为跟笛子越好6点星光天地见
于是她自己走了  于是我一把门锁上就跟我爸打电话 硬生生把他从睡梦中吵醒
对于我的种种委屈与不甘 他只给我一句轻飘飘的--这样你就把所有都还清了
.
...................洗澡后去ATM取钱 6点15分到了约定地点 结果笛子迟到
说起早上的问题我就想鄙视她 明明起那么早动作却那么慢 还给我一大早吃肉!
我整整在马路边站了20来分钟才等到她 我整个就悲催了 我怎么就老被人欺负呢!
7点到雍和宫后发现其实9点才开门 但门口俨然已经有二三十人捧着香排队...
于是本着一颗虔诚的心我拉着笛子一起排 事实证明我是牛叉的 特别顺遂的买到了票
虽然笛子被人潮挤散没能第一时间跟在我身后 但我还是点都不嫌弃的教她怎么拜拜
雍和宫真的很大 既然去了当然必须每个地方都不落的认真跪拜.. 也做了功德捐了钱
她似乎对佛教突然有了兴趣 哈哈 出于我对宗教的狂热 我们俩特别兴奋的哈啦了好久
于是出来之后她买了佛教入门书籍 我买了研究两性关系的书跟李居明的风水书籍

吃饭间谈起她曾请过笔仙啥的 我特别兴奋 特别感兴趣 特别想试试
却不好意思明说 只是一遍遍的提问 然后感慨自己明天就22周岁没法玩了
但特别诡异的是 正当我说的最起劲的时候 我的左耳整个红到不行..
笛子亲眼见证的 莫名其妙就我不说了也就退下来了.. 或许是某种力量的庇佑？
似乎每次对旁门左道的东西感兴趣都会被某种不明的力量拉扯住 难以解释
话说回家后我查了资料 我的确不能请那玩意 撇开我阳气重不说我身边既有护身符家里也有观音 那种东西根本没法靠近

PS: 我的左膝盖已经有一道长约5公分宽约2公分的红色淤青 在青砖上磕出来的 笛子你呢？

2010年5月14日 20:20

现在心情不错 虽然Jessica的事还余波不断 但起码明天有人主动陪我过生日了 我要去剪个头发吃顿新鲜的! 身边涌现那么多各式各样的朋友 还不用我费心思去巴结和讨好 夫复何求啊!!! 

2010年5月15日 10:00

可是我现在头晕站不稳 刚打电话问我爸会不会是血压低了 因为不动没事一动就犯晕... 他居然说我睡太久 我擦 妹妹我还从没因为区区八九个小时睡晕过! 我现在的脑袋简直就跟被门板夹过一样嗡嗡嗡的... 怎么22岁了还是没熬出头呢 我要健康我要安定.. TAT 

2010年05月17日

下午5点之后见到了陈亚莲 她那么多身份我最敏感的居然是她商人的那部分
Anyway 今天她实在没空跟我多说什么 只是给了我一个预告 让我再约详谈
只是预告太猛 我有点难以消化 现在都还没法彻底平复.. = =b
LJ劝我相信这一切都是命运的安排 笛子叫我详谈了再说 RA叫我顺着走下去

话说我今天下午才知道原来我哥718的票不小心寄到天津后被退回星族了
还是大约一周前！我居然不知道！星族居然没给我电话！太TM变态了！

2010年05月19日

事实证明好运它永远不会平白无故的飞我头上来
北方人跟南方人在沟通上永远都会有一个偏差在
老师说LJ能帮我挡灾 于是我决定以后就黏着她了

Anyway 我总觉得她只是个商人 或许我该后天杀回家问问别人
靠 为毛偏偏要在股市触底楼市萧条的时候筹钱呢 ..还TM不是小钱
刚看新闻 人欧洲股市都崩盘了的说 ... 社会老动荡不安了 = =
其实我要的也不多啊 只要有人陪在我身边不会厌烦我的唠叨跟傻气就好
怎么就那么难呢 怎么就老让我孤军奋战呢 怎么就没人告诉我何时是个头呢？

------被老师一句“怨天尤人”伤到的裤子上

2010年05月21日 晴

今天是PB老师的基础化妆课 下午练妆时我整个很快乐
老师拿我画眼妆示范 被化妆的我整个就很幸福 是一种发自心底的满足
那瞬间特别强烈的意识到自己很lucky 能心无旁骛的做自己喜欢的事
于是我想通了 之所以学不就是因为喜欢么 那就继续吧 努力爬向理想的高度
扪心自问 既然本就抱着希望自己像海绵那样吸收各种未知的态度才来的北京
怎么可以因为别人轻描淡写的一句话就跟着否定自己 怀疑自己 脑子进水了吧！

下午放学后本想去健身房 却遇上同学瑞瑞要跟我们去 随便小聊下结果一发不可收拾
......其实观察人已经是我的习惯了 今天又很瞎的不小心几句话说到别人心坎上去了
又帮人做了几小时的心理辅导 其实本想找个借口抽身的 但她似乎挺痛苦挺焦虑的
于是我认真听了也认真分析了 于是她简直把我当神话看了 于是我今天又没运动
她是个有抑郁症病史的女孩子 在广州生活的一个美院出身没受过系统培训的化妆师
本该是安静柔和的女孩却因为种种感情问题变得时刻都焦躁不安 眼睛充血
说的文雅点 我仿佛能看到她不安的灵魂在四处乱撞 只为寻找一个宣泄口
看不下去就还是说教引导了 她说了句“难怪别人说你很有安全感”..
可我不需要别人把我当治愈系啊 真正需要治愈系的是我才对啊！！！！@@
....晚上8点 口干舌燥之际我还是开口说要回家了 她才在豆豆的陪伴下离去
我上出租车之后 豆豆还打电话来夸我很成熟很善于引导人 整的我老高兴了

于是9点不到点的时候就跟一直深信不疑的徐老师打电话问明天能不能回去找他
在大概诉说了情况之后 他还算了我打电话给他的时间 我TM紧张的汗都出来了
因为他在我心目中就是神准二字 他说初步看来这事可以做 但必须秋天 夏天不行
于是我囧了..　我才跟小蕊蕊说过关于时间上我很有疑问这事儿 要不要那么巧啊 
关键是只是打了个电话而已 他还没那我的生辰推算 真是不想多都难
LJ说其实她就是打算学的差不多了再去做那些准备工作 |||敢情就我一个人瞎着急了？

废话不多说 明天弄清楚具体的情况再说 不然我始终心神不安 睡觉切了 上午的飞机

PS.  今天还真够离奇的 就打个车还窜出个人让我捎她一段 我没好意思拒绝
     到小区门口我想也没想就付了钱准备上楼 她从后面追上了一定要给我六块钱
     拗不过她就收了 原来她是地产经纪 长的灰头土脸的还真看不出来 = =b
     哈哈  不过多帮一个人也是好的 毕竟不管怎样我还是希望自己能多做善事的 

2010-5-27 18:13

不是不想找人倾诉 不是不想为自己而活 不是不想轻松点
只是现在还不行 各种外在客观因素都不允许我任性 再等等~

2010年05月27日

今天已经是周四了 我还是没能按时回北京
这儿仿佛有个魔咒 一回来就被压力笼罩
到底还是委屈的 千里迢迢回来始终只有自己

我讨厌Jessica没完没了的反复于苦楚与恶毒之间
我讨厌他们所有人都对我的痛苦视而不见只一味索取
我讨厌他们都总只出一张嘴 事后诸葛亮要来干吗
我讨厌Jessica她妈居然跑去跟舅舅说我正在余姚处理房子
啊草 他们怎么就不替我想想出路 不说不代表我不累
一切只为更美好的生活 我有跟妈妈保证一定会回来
妈妈她没说别的 只说一定要争气别被那些人看不起
感谢朋友Z五天来的陪伴 其实我最需要的就是有个人在身边而已
由于明天她跟男友2周年 于是今天一早帮我解决完行李堆放问题后就回杭州去了

下午我憋屈惨了就崩了 太多压力需要释放了 于是清醒后我就打电话召唤H来陪我
此刻她正从湖州打的来我这 据说要3个多小时才能到 恩，她老仗义了！
今晚我不打算给她睡了 她是来帮我收拾东西陪我聊天的 哈哈
面对满屋子的杂物我简直束手无策 从来没一个人收拾过那么多东西的我懵了
我想好了 今晚打包好东西 明早处理照片 然后钟点工打扫屋子 然后我离开
希望明天能顺利吧 我想我必须周六叫同学们来我家教我怎么用头发 不然下周没法考试
周日是PB老师最后一节课 不能不去 必须振作 必须发达 必须牛X才能保护自己想保护的

最近遇到一个瞎子跟我说：虽然你出生到现在没遇上过一件好事 但相信我 你就快熬出头了
也有被一老妇人说现在的我无依无靠就像那河边草 谁都能踩上一脚 我在心里偷偷翻了个白眼
我最信的还是徐老师的话 他说CYL那个水晶店我可以做 我就不疑其他勇往直前

PS。三年是我给自己的一个阶段性指标 三年内妹妹我必定会卷土重来 该买啥房就买啥房(握拳)

2010年05月28日

昨晚折腾到2点多才整理了个大概 H跟我俩人各据一角在沙发上将就着睡
今早照片的事处理之后心情一直很low 总觉得自己定是没办好 简直不是个东西
不知道是不是心理作用 之后办事都很卡 例如，买个机票 硬是打不出票浪费半小时
例如，明明上午就跟快递公司说好下午4点上门取件 现在却被告知对方7点才能到
好不容易送走钟点工 以为这人总算是有个良心的人 拿了我不少东西就不跟我算钱了
没想到 我才刚松口气 人就来电话叫我把钱放中介了 38块钱 ....人类真可怕啊啊啊啊

话说中午送H走时 我还红了几次眼睛 事后我俩的SMS内容更让我内牛满面 完全的~
尽管念叨了好些天 但真的行动我还是忍不住的酸涩 如果没有她陪在我身边 就太可怕了
我都想象不到自己会怎样跟自己过不去 一直都跟她说就算不能只手遮天我也想双手遮天
H总跟我说慢慢来 你妈真正想要的也就是你健康平安而已  你眼下能做到不后悔就够了..
RA跟笛子算是最清楚大概来龙去脉的人了吧 我现在已经在收敛沉淀自己了... ^^
虽然接下来的生活会很累很闷 但我相信为目标而奋斗始终是好的 我会不停的学习直到心里有答案

Ps,我现在在等爸爸开完会来接我去帮Jessica送保险箱换我的旅行箱 然后打包直接去机场
20点20分的飞机 飞机别晚点才好 我已经迟到太久 再经不起迟到了... 啊啊啊 freedom！

2010年5月29日

看着窗外曾讥笑荒芜的一切在阳光的照射下闪闪发光 顿生“活着真好”的想法
昨晚是个悲剧 我19点去换登机牌时被告知人家13点的飞机都还没飞呢..
于是我很阿Q精神的托运了行李去吃饭 想磨蹭点时间..中间有SMS通知大家
于是19点42分我吃上了香喷喷但很无奈的晚饭 22点的时候跑去围观别人抗议
事后才知道这几个NC居然不肯上飞机要求赔偿才堵在安检外面挥拳高喊G航骗子
22点45分左右 航空公司终于安排我们去宾馆休息 走到一看..B破 跟鬼屋似的 = =
接了个电话一看23点了就钻被窝里打盹 没想到23点25分就接到电话说该起来了
于是我十分恍惚的挠着左腮被蚊子咬的包下楼 被司机抱怨 明明是他们最后通知的我
23点32分 我跟随人潮排队过安检 经过漫长的等待 终于在今天凌晨0时09分坐到飞机

2点45分走出机舱打着哈欠排队去拿行李   2点56分 推着行李车排队坐出租车回家
车上跟司机说起昨晚的悲剧 全国各种机场飞北京的都被管制 结果北京也没怎么下雷雨

我爸关于这事只说了一句“这票不是你的买的么，又没办法的，你就等着吧”
H安慰我说“其实今天是大家一起倒霉又跟你没关系”于是我反驳“就是都倒霉才走到一起不是么”
大琦很囧的给我来句“我赐你勇气，突破重围，杀进飞机。” 我差点把手机扔了
DD看到我校内更新的状态后来电话 正当我希望她给我惜惜的时候她居然鄙视我不从杭州走
好吧 虽然大家一起被管制 但人家萧山机场调度的好 4点多的飞机7点多就飞 （摊手）
.........这样一直碎碎叨叨的码字真的好累 我还是就写到这吧 人生头一遭遇上管制啊
套RA那句话--管制真可怕~ 我有安慰自己上不了飞机总好过飞到一半中途降落..= =b

晚点豆豆姐来我家教我两个发式应付下周的考试 怎么也得学会一个然后明天再找人教我
.....废话不多说 我饿很久了 现在下楼去711买点东西吃哈~

今天是连续第三次做如此荒诞的梦了 说它荒诞只因太过美好不真实

第一天梦到了我跟父亲一起在国外找地方住 很慌很乱很赶很靠不住
仔细想来我们已经十年没一起出去玩了 果然就算做梦我也没法自欺

第二天梦到叔叔他对我似乎有那么点担心跟歉意 这正是我一直希望的
那个女人似乎不怎么样 很聒噪 他一直在皱眉 但我还是知道这都是梦

第三天梦到大家四表姐妹坐在一起聊天 她们说她们担心我想我不怪我
我却如鲠在喉 不知道该说什么 难道说既然不怪我那就别找我么

今天是Mother's Day 或许一切只因我太想念母亲 日有所思夜有所梦吧

姆妈，我现在很好。开始规律的生活，也有学习目标，偶尔跟同学还有朋友一起吃吃饭逛逛街聊聊天，再也不会像你担心的那样一直足不出户。我明白的，你希望我开朗健谈风趣幽默，我也知道你希望我好好吃饭睡觉生活，于是我努力的自我调整，只为成为让你满意的女儿。再苦再累再委屈，只要想起你一声又一声的囡囡就都瞬间平复了。所以，易感爱哭的你别再哭泣，别再内疚，我会好好的！

嗷嗷嗷嗷嗷   今年一定肯定必须要去看看他..　不惜一切代价的给他热血一把！

就像年前刚确定消息时 我就眯着眼希望他今天能多圈点钱.. （好么、我承认我很欠揍）

只是..... 要不要为了我哥的到来去搞个单反呢？ 可是那样的话我恐怕会债台高筑 =  =b

前几日去北京 跟笛子扯家常时听他吐槽老金 我仔细思考了三分钟后豁然开朗

我对郑弼教的喜欢已经升华到变态的程度了 不管他发生什么事都能继续喜欢他

快发霉时只要想一想他 就立马精神抖擞的考虑该怎样实现遥不可及的自我完善

或许很病态 但我很知足 就让我继续守着他巴望着他吧... =v=

这是中午整理文件夹的时候无意间翻到去年在路过吧的留言截图 MA..我果然是个意志坚定的人！

刚接到电话 爸爸说他跟阿姨带着爷爷奶奶打的去的临山

他说三爷爷今天凌晨2点在医院走的 亲戚们都赶去了

听着电话那头的他沉着声缓慢陈述着 我明白他很不好受

呵，又是一年的正月 又是一个亲人的离开 还真TM的讽刺

不同于我的诧异和担心 爸爸说爷爷是有一定的心理准备的...

几度张嘴都说不出话 最后只是简单的嘱咐他注意身体照顾好爷爷奶奶

前几天还就幼时回临山过年的记忆跟爸爸做过不少讨论.. 陷在回忆里的我是多么的幸福

可现在 就只剩下记忆还是鲜明的了.... 一切都不复返了 人终究还是敌不过时间

突然想起去年正月那个清冷的午后我是如何艰难狼狈的开口 哭着跟他求救

以及那天晚上李某人打来的电话 我忍着悲伤故作轻松的告知换来某人大片的无言

终于明白之前那些无意识的恐慌跟坐立难安不是强迫症也不是焦虑症

现在这一刻 我开始庆幸 不管怎样 起码现在有个人正陪在他身边..

[抱歉,我不能留在你身边.. 抱歉，就算我留在你身边也帮不上任何忙。]

今早5点多做了个沉闷黑暗的梦 梦里的我最终摆脱恼人的纠缠 在天亮前悄然离去..

那间屋子那条弄堂那抹夜色都是我所熟悉的 我想我终于还是从小时候的记忆里走出来了

还是那句话 不管是伤阴德还是阳德 我都必须上路 再也不会为谁亏待自己~

时间过得很快 一年的时间眨眼就过去了

曾经以为会活不下去 但我还是挺过来了

今早依旧早起的我拿起纸和笔试图写点什么

最后还是忍不住掩面而泣   各种负面情绪..

再寂寞无助再孤立无援都只能自己默默承受

偶尔偷偷怀念她暖暖的怀抱和无条件的支持

这是谁都替代不了的 只属于妈妈的温柔

就算到现在还是很自责 总是想那些如果

如果那天午后我没有一意孤行的离开上海

如果我紧握她的双手告诉她我会在她身边

那么她是不是就不会离开我 是不是还会对我笑

失去生活重心之后的我过得很不好

可以说是短暂人生中的第一个真正的低槽

那些协议那些欠条那些嘴脸差点没逼疯我

身体也每况愈下 再也负荷不了过重的压力

从小树立的人生观价值观统统都被完全颠覆

可怕的是我还找不到一个可以倾诉的对象

就连我父亲也只能做到不反对也不支持

在厌倦没完没了的逃避之后我选择离开

跟08年一样 没有人知道我在想什么

就连身边最亲近的人也无法认同我的所想

可既然事已至此 一切都已经不重要了

B哥跟说的那句话我一直记得

“如果不知道该怎么办 那就想想如果是她 她会怎么做”

很遗憾她离开之后很久我的人生才重新起航

但我还是庆幸自己认清了很多现实也斩断了很多关系

希望新的一年生活能够顺遂 父亲跟弟弟都能够安康

不管怎样 都想早日成为他们的骄傲 而不是一声叹息

新 年伊始 我又病了 仔细想来这似乎已成一个传统

07年在余姚晕了一整天离不开床 索性有母亲的照顾

08年在伦敦因为同样的情况委屈的致电向母亲抱怨

09年在上海凌晨4点因左臂酸痛不已而惊醒...

10年...在陌生的城市 爆发了前所未有的严重过敏

连所谓专家都束手无策的过敏 好在没发烧没感染

这是我第一次知道皮肤病也可以有那么多治疗方案

刺络拔罐、封脐... 中西药结合跟打针倒还算正常

不管怎么样 我觉得去年年底果断的离开家乡是对的

就算现在的我疾病缠身 就算破财不在少数也不后悔

无数重挫之后一直窝在家拼命躲藏外面诱人的世界

好在因为一个冲动 我终于北上 第一次真正一个人

一个人去吃那些特色小吃 一个人漫步在寒冷的冬夜

第一次深刻体会到自己是一个人在奋斗 没人会干涉

第一次认真考虑很多搁置已久的矛盾与问题 很不安

面对众人的不解、厌恶和憎恨 压力不大是骗人的

但我已经没办法回头了 只能头也不回的大步向前走

前几天听到鬼哥的歌 有一句歌词甚是喜欢

"如果是你 发现了我 也别将我挽留 "

新的一年里 我不打算给自己停歇的机会 也绝不自欺

一定会努力实现自己的梦想：健康快乐的走在阳光下

2009年12月5日

晚上跟笛子打电话稍微吐槽了下 洗了个澡就发觉自己似乎感冒 反正鼻咽部难受
笛子很逗趣的说是感冒因子一直在 然后我今天心情特别差就爆发了 我顿时乐了
说起感冒我还想起了神龙不见首尾的小蕊蕊 笛子说下午试图致电关心结果联系不上
...........恩.........好吧........我就勉为其难的小吃醋下?!  ^_^

2009年12月6日

昨晚睡得不错 于是早上六点半就起来了...只不过很杯具的十分钟之内用掉了小半打抽纸
于是帮我扎针灸的大夫在虎口处给了我两针痛快的... 美丽的护士小姐送来了各种感冒药
睡了一个上午之后突然想喝粥就起床穿衣溜达去附近的翠亨邨 顺便打电话叫笛子起床
第一次喝皮蛋猪肝粥.. 又点了清炒西兰花、汁烧牛排跟原只梨炖雪蛤 结果根本吃不了多少
于是打包了西兰花跟牛排... 从没喝完过的梨汁雪蛤这次被我喝了个精光 因为想感冒早点好
大夫说最近一段时间不准抽烟 要忌荤腥 要控制好情绪 尽量不动肝火.. = = 要降火降火~

ps:
大家都说我不该相信任何人 我第一次踟蹰了.. 如果连自己的父亲都不能信那岂不是餐具?

2009-12-6 18:31

完了 不过就起来上个厕所就直冒冷汗还晕乎乎的... 这次有点严重了

2009年12月8日

深深觉得自己是个一心追求正常生活的变态
各种思念、烦躁和干扰像一团黑雾包裹着我
无谓的放空时间开始减少 作息也正常极了

今天还是怀揣两包纸巾去健身房了... 囧
病态的喜欢上身体极度疲惫时的虚脱感
什么都不想 脑海里一片空白 只是喘气
负面情绪统统释放掉....

再一次告诉自己 就算没人理解没人支持也没关系
只要不忘初衷 然后坚定的走下去 自己的人生自己负责

2009年12月10日

一个无聊就开始回忆去年的现在我在干什么...
想着想着就开始辛酸 多么想回到过去
就算压抑就算疲惫就算失去自我 起码心中有希望
起码还有一个坚定而温暖的声音不断给我鼓励...

这些日子 每当我疲惫 就会静下心回忆那一声声叫唤...
眼眶渐渐不再轻易湿润 ...偶尔会跟打鸡血似的兴奋= =

..........不伤感了 我剥桔子去也 XD~